Puenting

Bueno, y despues de varios años buscando el momento, y las pelotas, para hacer puenting, nos hemos decidido, mi hermano y yo, acompañados por su mujer (Chus, gracias por la grabacion!!!), nos dirijimos a Kalahari, situado en las Hoces del Cabriel, para hacer un par de saltos de puenting... ya estamos decididos y no hay vuelta atrás!!!... Hay que hacerlo!.

El día es horrible, llueve, hace un frio de muerte y tardamos casi 2 horas en llegar al sitio, un bonito puente de 28 metros de altura (equivalente a un septimo piso, para que os hagáis una idea) nos espera... se ve acojonante, la verdad, y desde arriba nos decimos a nosotros mismos que esto es una puta locura y que siempre se pueden reconsiderar las cosas... no es obligatorio, pero es una de esas cosas que tienes en la lista de cosas por hacer en esta vida, y no te puedes echar atrás ahora!.

Tras un rato que se hace eterno, los de Kalahari montan el tinglado, nos sujetarán 3 cuerdas que soportan cada una unos 2.800 kilos, asi que no hay problema, si se rompe una, siempre quedan dos, y si no la ultima, y si no... ¿que importa todo ya?... serás un polvorón estampado contra un bonito rio lleno de piedras grandisimas!.

Llega el momento de la teoría, resulta que no se trata de dejarse caer y ya está, hay que saltar describiendo un arco que te haga estar boca arriba justo cuando pases por debajo del puente... Mmhh... esto complica las cosas... sólo hago que recordar que nunca me he podido tirar de cabeza de un trampolín de mas de 5 metros por miedo a no curvarme demasiado... y aqui no es que hatya que arquearse demasiado, es que hay que dar al final una voltereta, la que describe el recorrido!!!... COÑO!... esto no lo sabia yo...

Joder, está altisimo de cojones... quien me mandaría a mi... me empiezo a preguntar como es que la mayoría de mis amigos me toman por zumbao por hacer esto...¿tienen razón??... yo que se... el monitor hace un salto para que veamos como se hace... al grito de "Viva la vida loca!!!", pega un salto increible, seguido de un alarido de desahogo brutal...

Cuando el mismo monitor vuelve a subir nos inquiere acerca de quien quiere ser el primero... enmudezco, el miedo empieza a hacerse presa de mi, pero mi hermano se decide y dice que él, acto seguido YO... que narices!!!.. entre salto y salto pasa un cuarto de hora y al final eramos unos 10!!!.... demasiado tiempo de nerviosismo...

Nos calzamos una especie de peto y la calzonera tipica de escalada.... los dos a la vez, con tan mala suerte que a mi hermano no me ajusta y el tipo dice, "Venga, pues tu, p'alante"...Dios... me toca el primero.. y de cabeza!!!!... mi corazon se acelera de forma brutal... Me pongo en posición... una pequeña escalera que aun alarga mas la caida me separa del salto...

Subo y me quedo concentrado, me asomo al borde, LA HOSTIA... no salto.... no, no puedo.. COMO QUE NO!... para adelante... miro al horizonte, no pienso por un momento y RASSS... aprovecho para dar el salto!!!... FLASSSSSSSSs... una sensación indescriptible pasa por todo mi cuerpo... es dificil explicarlo, es imposible explicarlo si no lo haces... ¿acaso sabrías como describir un orgasmo a alguien que nunca ha tenido uno?... no... imposible.

La sensación es brutal, mi cuerpo se balancea por debajo del puente mientras un alarido de locura sale de mi garganta... DIOSSSSSS!!!... grito... SE SALEEE!!!.. y quiero tirarme otra vez, pero dando la vuelta al rizo!!!.... esta vez de espaldas... No se muy bien como, pero al parecer describi una parábola bastante apañada y solo una leve molestia en el riñon derecho me hace despertar de la flipada.. nada grave... el cuerpo en frio, normal que reaccione asi... subo y mientras mi hermano se lanza... los dos flipamos...


Ahora me toca de espaldas, por decisión propia... coño, pensaba que era mas facil, pero nada mas lejos, eso de no ver a donde saltas es terrible... me pongo en el bordecito... mi corazón va a estallar, el monitor me da explicaciones, que me ponga en X, que abra las piernas y que me deje llevar... joder, casi nada... en ese momento nada entra en mi cabeza... me decido, salto hacia atrás y la sensación (a mi parecer) es mas brutal que hacia delante... no sabes donde vas, mis manos se mueven intentando inutilmente agarrarse a la barandilla que se aleja de mi a una velocidad brutal... RAAAAAAASSSSSSSSSsssssss.... mi sobredosis de adrenalina está servida.... QUE PASOTE.... se que lo haré de nuevo algun dia... pero no mañana... tachamos una cosa mas... próximo objetivo locura, paracaidas!!!... espero poder contarlo!.

Os he puesto unas fotos para que veais el asunto, incluso un par de videos de un par de megas, se aceptan peticiones, jejeje... porque aqui no se puede colgar... ya sabéis, al email!.



Mientras escribo esto, una canción que no debeis dejar de escuchar, Santana con Steven Tyler, el cantante de Aerosmith... "Just feel better", semibalada, pero con la voz de este tio, es una CAÑA!.

Mi recomendación, si te van las pirulas fuertes, no dejes pasar esta!.

Torreblanca, la fiesta blanca

26 de Agosto, partimos de nuevo para un par de días seguidos de acción. Primero en Tendilla, provincia de Guadalajara... decir que a estas alturas, ya no me acuerdo de NADA de lo que pasó, y es que da una pereza escribir aquí horrible... asi que contaré Torreblanca que fue más significativo.

Llegamos a Castellón casi por la noche y vemos el escenario, tocamos con otra orquesta, como no, los segundos, asi que hasta cerca de las 4 de la mañana no empezaremos... cenamos donde y como podemos y luego dormitamos y nos duchamos en el colegio que había al lado y que nos abrieron a tal efecto...

Empieza el carnaval, mas de 1000 personas están agolpadas, sudorosas por la orquesta anterior... el Chacachá del tren y clásicos básicos verbeneros, ornamentados por preciosas bailarinas con un sombrero, que ya le vale al jefe... DIOSS!!... horrible!.

Cuando subimos nosotros tenemos medio kilómetro de escenario, el cual aprovechamos para corretear y hacer un poco el loco... que el verano ya casi se ha acabado!.

El concierto es breve y hay un grupo de burricaldos que no para de bramar algo acerca de Rosendo, y es que cuando los zombies* se ponen muy ciegos, no atienden a razones. Asi que pasamos de ellos como de comer mierda y nos dedicamos a lo nuestro, a meter caña a todo bicho viviente, el público lo agradece (en general), y como siempre, hay algun grupito de pseudoheavys que lo vibran y nos lanzan miradas de complicidad, tambien están los típicos zombies que se creen que tocamos pregrabados, y mira que ponen de mala hostia, pero bueno, cuando llega un solo o algo destacable, los miras con cara de asco y solucionado... aun asi, hay gente que no quiere ver más allá de su nariz... ¿serán todos técnicos de sonido encubiertos?...

Lo mejor es el final... nos encontramos cerca de las 8 de la mañana, no queda un alma mas que los montadores que se dedican a lo suyo... un mar de sillas y mesas de plástico yacen a nuestro alcance... le digo a Lau... "Mira que mola empujar estas sillas a patadas"... acto seguido estamos devorando los pasteles que quedan en las mesas, tirando vasos por el aire y pegando patadas a todas las sillas y mesas que se encuentran alli... habrá unas 500 sillas y unas 100 mesas... llenas de cubatas a medio terminar... nuestra vena berserker* vuelve a resurgir... cogemos cada uno una silla y la lanzamos a la vez al aire contra el mogollón de mesas... el estropicio es brutal, mesas por el suelo boca abajo, sillas amontonadas, decenas de vasos reventados... Lo mejor, nuestra mirada de satisfacción..."esto es mejor que follaaaar" gritamos como locos... y en ese momento no lo hubieramos cambiado, desde luego.

Intentamos parar una y otra vez pero siempre hay un "Va, la última", y halaaa, todas las sillas a volar... es brutal, nos desfogamos, nuestra sonrisa nos delata, somos felices, somos felices destruyendo... y ¿por que no?... la situación se ofrecía... y ¿cuantas veces tiene un ser humano la oportunidad de pegarle impunemente a una mesa con 50 cubatas medio rellenos y disfrutar la satisfacción de ver como se estrellan contra el suelo...? No se si alguien llegó a tener un orgasmo físico, pero desde luego que cerebral lo tuvimos todos... la euforia se apoderó de nosotros... y la puta madre, como MOLA!...

*Zombies: Dicese de la persona o animal que en estado de pre-coma etílico se dirige a los componentes de la orquesta para hacerles saber lo buenísimos que son, pidiendo canciones de Medina Azahara (esto es comun en toda España), y vomitando frases como "Eyyy tioffss, fya hafffeis acafadooo??... joferrr... que maricofffonessss!!". Suelen aparecer sobre las 4-5 de la manaña, pero se han dado casos de zombies mañaneros que han porculizado desde tempranas horas del comienzo de la orquesta. Esta desdeñable ser se ocupa de torturarte y si puede trepar hasta la furgoneta para demostrarte su incondicional amor, y que por un tema más, te vende a su madre.

*Berserker: Dícese del estado de gracia que se alcanza donde ya nada importa, eres presa de la euforia y harías cosas que sólo pensarías en otro estado. Puede venir inducida por gerentes de hotel capullos o por situaciones de desahogo brutales como la descrita en este Blog.

Destructour 2005 (III Parte)

21 de Agosto, hacemos doblete en Gea de Albarracín... desplegamos nuestra mejor simpatía y conocemos a una peña de entre 30-50 años que nostratan de lujo, nos cortan a la Carmen con amor, y nos acogen en su seno de una forma que nos dejó muy buen sabor de boca. Son nuestras madres de verano, nos dejan ropa, se preocupan de nosotros y se preocupan por nuestra salud y por la tralla que llevamos encima.

Por la noche, y después del consabido toro, llega el espectáculo... el espectáculo que dimos con el ciego que pillamos en el escenario.... solo recuerdo la última escena... Juanma enmarihuanao, Parruski y yo borrachos por los suelos, terribles y larguísimos solos de todos los instrumentos, descojonaos vivos, un frio de muerte, la gente empieza a largarse... total, tocamos mañana, ¿no?... Despiporre brutal... acabamos en la discoteca del pueblo... recuerdo a un tipo que me contaba nosequé de su taller de nosecuantos, mientras Parruski deleitaba a las oriundas con bailes eroticofestivos...

A la mañana siguiente comemos una pasta a la carbonara que a Maelo le sale de muerte, junto con el técnico, Jordi, pua especie de Punki moderno muy interesante, se parte el culo con nosotros y lo pasamos bien... siesta y hala, otra vez al ruedo, esta vez sin ciegos por en medio... hay que dar una imagen!. En los descansos nos dedicamos a hablar con la peña que nos acogió, hay gente simpática... me gustaría seguir así de divertido a los 45!!... espero que si!. Concretamente una mujer de unos 37, me cuenta la historia de su vida y su forma de ver la que le queda, me deja flipado, mucho/a Carpe Diem suelto....

Volvemos a casa después de 10 días de destrucción, ha sido muy divertido, muy divertido y muy agotador.... sabemos que hemos perdido años de vida con esta experiencia, pero ha valido la pena... hemos sobrevivido, nos hemos conocido mucho mas, hemos robado, reido, cantado, vomitado, intimado y viajado como nadie... ¿Aguantaremos el año que viene?...

Destructour 2005 (II Parte)

Nos levantamos ya por la tarde... 4 días seguidos de tralla agotan a cualquiera. Hablamos con la señora que regenta el Hostal, nos dan una comida bestial, deliciosa y en cantidades industriales, lo que nos hace revivir!. Por la tarde salimos con la furgoneta en busqueda de otro pueblo para quemar... esta noche será en Ribadeo... no tocamos, es libre y nos lo vamos a pasar bien...

Comienza lo que posteriormente llamaremos "Ribadeo's Connection" o "Burning Ribadeo". Llegamos y nos dedicamos a dar una vueltecilla, hacernos unas fotos molonas y visitar un ciber... ya son 4 días sin ver el e-mail y la gente lo necesita!!!(yo tambien!!). Nos dedicamos a errar sin saber muy bien por donde, hasta que encontramos un sitio en la calle donde pinchan los Suaves, y nos sirven bocadillos, marisco y un ribadeo de muerte.... está decidido, es tarde y vamos a "cenar" ahi mismo... el vino fluye por nuestras venas y nos hace olvidar donde estamos y qué hacemos... despues de unas risas y de casi no pagar la mitad de lo que habiamos consumido (la falta de costumbre de pagar por la orquesta), nos vamos hacia una orquesta que habíamos visto previamente, a ver que se cuece.

Parece que la pachanga les ha invadido y tocan cada coñazo de flipar... yo decido hacer lo que mas me gusta, separarme un momento del grupo para explorar el terreno, ir un poco a mi bola... Encuentro "El Molino" y bares adhiacentes, asi que vuelvo para rescatar a mi peña y para allá que nos vamos. A partir de aqui comienza una vorágine de experiencias y alcoholismo, que no vivía tan intensamente desde hacía mucho tiempo...cerveza, cerveza, futbolin, risas, camareras simpáticas... nos vamos a otro lado, nos ponen heavy metal y empezamos a perder los papeles... el alcohol y otras cosas fluyen por nuestro cuerpo a tal velocidad que en cierto momento de la noche, solo recuerdo encontrar un a tienda abierta y pedir otro vinito pal camino... acabo fuera de combate... lo peor no es eso, es la mañana siguiente, me relatan cosas que hice de las que aseguro no tener conciencia... por lo visto estuve mas de una vez al borde de que alguien me matara o me hiciera papilla... lanzando sillas a patadas, borracheando, haciendo el cabra ya no se ni en qué servicios... ¿No eran mixtos?...¿?¿?...Llegamos al Hostal al alba... yo trepo como puedo por las escaleras del Hostal y la mujer me dice si es que me voy a dedicar a arrancar la barandilla... como puedo de mi boca sale una especie de gruñido que dice algo como " Sffooy de la orqfesta... me foy a dorffmir..." ya no recuerdo nada mas...

Nueva tarde y furgoneta en ristre... esta vez vamos para Lugo. Cenamos en un simpático bar donde el bocadillo mas normal era bacon con miel ( o mermelada, no me acuerdo)... buen rollo... mucho agotamiento y mi tremenda resaca empieza a ser mitigada gracias a los gelocatiles... En nuestra ardua busqueda de baretos rock-heavy encontramos un estupendo lugar llamado "Diablo" en el que un momento dado, la BUENISIMA musica nos impide mantener conversaciones entre nosotros... pues el headbanging no nos deja y estamos flipandola. Parruski conoció a lo que a posteriori llamaríamos Mama Ladilla... mujer expunki, de cerca de los 40, con aspecto físico demacradillo y donde salta a la vista que ha sido almohada de centenares de pulgas y de varias cepas aun no conocidas del SIDA, verrugas vaginales y demas ETS.

Volvemos al hostal, que es de lso mas pulientos en los que hemos estado... la cama, al ser usada, toca contra el suelo... huele a mierda, y además, el "jefe" es muy particular... las llaves van adheridas a un tocho de madera de dudosa utilidad... pero eso si... impide que quepa en cualquier bolsillo...

Nuevo día... hay que acercarse a Zamora, pues tocamos en nada... pero antes hacemos una parada en un idílico rio... fantástico.. el agua está helada y sentimos como nuestros cuerpos se purifican... casi perdemos la vida para entrar... pero vale la pena, el paisaje parece de otro mundo, es increíble. El bocadillo de jamón con tomate nos hace ver las estrellas de dia...Uhmmmm!!!.
Decidimos, por recomendación, parar en Benavente... pueblo de paso, que si no existiera, no pasaría nada, os lo aseguro...Nuevo Hostal, esta vez muy bien cuidado... pero...Bueno, el caso es que salimos por la tarde noche despues de nuestras casi obligatorias duchas, y mientras algunos observan las maravillas arquitectónicas de la zona, yo me dedico a mi llamada veraniega a todos los contactos del movil que considero son mis amigos... si... llamo para no pedir nada ni por que tengo un problema... simplemente para saludar, saber si siguen vivos y alegrarme de oir sus voces... llamadme romántico, pero de verdad la gente se alegra de que la llamen para saber como está!.

Obviamente ninguno de nosotros se quedará a vivir en Benavente nunca.. calle de Pubs.. casi todos cerrados, acabamos en un pafeto donde un grupo de jovenzuelos rascan versiones un poco fuleras..., mientras tanto, Parruski y yo nos dedicamos a conocer a las autóctonas con tan mala suerte de que son viejas lobas del lugar y coligen, por nuestra forma de actuar, que somos de orquesta...y de fiesta!!!. En fin, cerveceamos y nos vamos a dormir... a la mañana siguiente, aun a sabiendas de que nos levantaríamos tarde por parte del dueño del Hostal, a las 12 en punto entra una vieja a la que nunca llegué a verle la cara y Juanma acto seguido diciendo que nos habian engañado, que esto era un timo, que nos largásemos de alli... en fin, nos hicieron un "donde digo digo, digo diego...".. alternativa?...vamos a destrozar lo que podamos... vamos a actuar con actitud... mientras Juanma se dedica a rellenar la hoja de reclamaciones, nuestra vena berserker resurge... llenamos los vateres con toalles, lanzamos el papel de water por las ventanas... en fin... destrozamos un poco lo que podemos... Maelo por su parte piensa que la escalera necesita mas gel, por eso derrama todo el bote por la misma... robamos algunos periódicos y hala, a otra cosa mariposa..

Teníamos que vengarnos de alguna forma... y proyectamos nuestra furia sobre un jamón (a posteriori llamado Carmen) que tomamos prestado de un restaurante (no diré nombres de quien lo hizo). Llegamos al pueblo, y como es pronto, nos indican un lago precioso donde podemos echar un baño... a ello vamos, nos bañamos, que sensación tan genial, todo un lago para nosotros, fumamos canutos, reimos y cuando nos damos cuenta, todo el lago está lleno de gente del pueblo y reina la paz y armonía después de haber procedido a destruir un hostal, guarrear Benavente y tomar prestada a Carmen.

Al caer la tarde nos dirigimos al pueblo y una vez mas, desplegamos la furgoneta, los técnicos son nuevos, Andy y su banda montan el equipo con un frio ACOJONANTE... la vamos a flipar... eso seguro. Hablamos con las mozas del pueblo a ver si nos pueden vender un pato que se encargue de limpiar la furgoneta, pues nos han dicho que come de todo y que no molesta... la furgoneta exuda mierda a raudales... no hay suerte, solo hay pollos, no patos.

Hacemos el bolo bajo el frio mas cabrón que podeis imaginar en agosto... pero esta gente conoce el calor?!!?!...La gente se porta, por el lado derecho del escenario me suben cubatas y noto que la gente nos mira un poco como si fueramos marcianos.. no se por que...Toca irse... vamos para Teruel, queda un cachito... el viaje se hace ETERNO.

Nos cuesta un huevo encontrar sitio para dormir, pero al final lo conseguimos... estamos ROTOS... decidimos quedarnos en el Hostal esa noche... tumbados por la cama y viendo una sesión de cine sin precedentes...ET, Seven y Gattaca... a mitad de esta última ya perdí la consciencia. Nos lo pasamos bien, hay muy buen rollo y creo que todos nos conocemos un poco mas... tantos días de convivencia... o nos matamos o nos amamos!!!.

Destructour 2005 (I Parte)

Antes de relatar esta historia, debo informar de que tengo dos páginas abiertas, la de la lista de la orquesta, y la del blog de monty, sino, seguro que ser imposible recordar todas y cada una de las experiencias vividas, cada una de las brutalidades, robos, risas, comentarios, y en definitiva, todas y cada una de las locuras que han acontecido en estos diez días de Destructour. Por supuesto, omitiré todo aquello que pueda ser utilizado en nuestra contra, ya sea para denunciarnos o para directamente meter a alguno de la cárcel, jejej...
Todo comienza un 12 de agosto, tocamos en Ayodar, provincia de Castellón. Este será nuestro último concierto con ésa especie de "técnico", también apodado Afrodito, por la dificultad inherente de adivinar a qué sexo pertenece, sin embargo no profundizare en este apartado... el desfile de explosiones, acoples, sonidos infernales, y una calidad de sonido equiparable a la del sonido de un pedo dentro de botijo, hacen que el concierto sea un poco caótico, los siete queremos matarlo, pero todos sabemos lo que supone rellenar el papeleo así que dejamos a Manolo, el manager, que se ocupe de él. En cualquier caso, parece que la gente disfruta, así que todo perfecto.

El día siguiente, el viaje es relativamente corto comparado con lo que se nos avecina, vamos a Guadalajara. Concretamente a Morillejo. Al parecer, es el día cultural del pueblo, y se está representando una obra de teatro justo donde tenía que estar montado del escenario. Eso significa que empezaremos más tarde de las dos de la mañana, lo que efectivamente sucede. Mientras tanto, hacemos una visita a la parte alta del pueblo, nos dedicamos a cantar, a reír, a realizar invocaciones sin éxito, pero lo importante es el buen rollo que llevamos todos, a ratos optamos por dormir en la furgoneta, en otras ocasiones, invadimos el bar y hacemos trabajar al hígado un poco más. Tampoco hay demasiada gente cuando empieza la cosa, pero a nosotros ya nos la trae floja, nos han invitado a cenar jamón, queso, y como de costumbre lo vamos a dar todo. Las simpáticas jóvenes del pueblo nos ofrecen sus bebidas espírituosas, y nosotros como juglares que somos, no decimos que no, obviamente. Ese mismo día comenzamos lo que determinamos en llamar "el palo nuestro de cada día", el objetivo es coger algo prestado, sin que se entere el dueño... ya sé que esto tiene otro nombre, pero no me voy a andar con tecnicismos, ja ja ja. Es una forma de vengarnos de los abusivos precios de las gasolineras, de los técnicos inútiles, de los jefes de pipa que les hacen trabajar rápido mal y a mala leche, lo que reporta mala leche para los músicos también, o sea para nosotros. Nunca hemos tomado la prestado que no fuera de una gasolinera ultra cara o de algún desgraciado explotador.

La noche en Morillejo acaba como lo que se auguraba iba a ser este Destructour, es decir invadiendo el bajo de unos jóvenes que nos ofrecieron su alcohol, sus cortezas y buena música, hasta el punto de colonizar su propio local (un abrazo, gente). Nos damos cuenta de que el sol ya subido más de la cuenta, con lo que retomamos nuestro camino a Castellón, esta vez para tocar en Sot de Ferrer.
El viaje es insufrible, no en vano el conductor no llegó a acabar la gira, frenazos, adelantamientos... necesito dormir, y mucho. Llegamos por la tarde, un pueblo más, un nuevo frontón, y por fin un técnico en condiciones, Octavio, un tío cojonudo. A pesar de cargarnos algunos monitores, que mala suerte tenemos últimamente, el concierto sale genial, la gente lo vive y en la presentación de los músicos, todos salimos bien parados, la gente aplaude, incluso nos dicen guapos, sois buenísimos, etc. etc. Nosotros agradecemos esta maravilla, haciendo uso de la barra del bar, eso sí, sin pagar, que para algo somos músicos... pocas veces he salido con dos euros en el bolsillo y he bebido más, y es que alguna ventaja tenía que tener esto de tocar en orquesta.
Precisamente, en una de esas ocasiones donde bajo al servicio, o a coger unas cervezas, el camarero parece que no se percata de que era yo uno de los guitarristas, con lo que poner dos litros de cerveza resulta una misión larga y tediosa. Desde el escenario me llaman, yo hago señales, me río, me parte del culo, las situacion es cómica, pero mis cervezas aún no están puestas, y lo primero es lo primero. Consigo la cervezas, y de camino al escenario la gente me mira con cara de sorpresa. Al final el concierto sale bien, tal cual acabamos, destruimos todos los vasos de plástico que han quedado por el suelo, que satisfacción, que desahogo... esto sólo sería el preludio de lo que pasaría en unos días.
Ahora comienza el viaje más largo, son alrededor de 1000 kilómetros hasta un pueblecito de Asturias. El viaje es largo, pesado, con muchos sobresaltos, mucho calor, sudor... realmente es el panorama perfecto para empezar a matarnos entre nosotros, pero increíblemente, no ocurre así. Al contrario, fortalecemos nuestros lazos de amistad, definitivamente las condiciones adversas no hacen mella en nosotros, optamos por unirnos en la desgracia y para adelante. Aprovechamos para aumentar el número de tonterías dichas por minuto, a fecha de hoy, es posible que ya no recuerde prácticamente ni la mitad, pero recuerdo haber llegado a puntos desquicie absoluto, de reír, de querer salir de la furgona en marcha, de cambiar de asiento, hacia delante, hacia detrás, querer oir música, querer destruir el cassette, o mejor dicho el CD. Nos reímos una y otra vez con Ricardo queso, que gran tipo. Mientras tanto Juanma hace que amemos a Carmen de Mairena, sus imitaciones son brutales, lloramos de risa. En el último tramo del viaje, en el que la desesperación ya alcanzaba altas cotas, nos tranquiliza el paisaje. Definitivamente Asturias es otro mundo, verde, verde, verde y más verde.
Llegamos directamente al escenario, enfrente de nosotros tenemos un pedazo de escenario preparado para Saratoga, nosotros tocamos antes y después que ellos...por supuesto en un escenario construido con las sobras del de Saratoga... el frío se empieza a notar, y mucho. Probamos sonido con un tío muy majo, tanto, que se dedicó a hacer coros en buena parte de concierto, cosa que a Juanma no le hizo demasiada gracia, pues le llegaba a confundir. Aprovechamos media hora y vamos al hotel a ducharnos, no sin mi ducha!!!!. Nos ducharnos todo lo rápido que sabemos y bajamos rápidamente, el conductor está medio muerto y opta por quedarse, así que me encargo de conducir la burra. Son pocos kilómetros y casi hasta tengo mono de conducir. Juanma me va alimentando de su bocadillo. Llegamos. La organización nos quiere matar, la gente está esperando y no sabían dónde estábamos, de manera que conforme bajamos de la furgoneta, nos colgamos nuestras armas y hala, a tocar. La frialdad de la gente sobrepasa nuestros corazones, un gran arco de aire se forma justo delante el escenario, nadie se mueve, nadie sin multa... me llegó a preguntar si realmente los monitores están sonando sólo para nosotros o es que en este pueblo están todos sordos. Definitivamente lo están, al menos la gente de mediana edad para arriba, pues desdeñan los pasodobles (que ni siquiera tocamos). Parece increíble, yo me pregunto cómo Juanma y Monty van a lidiar la situación, al fin al cabo, ellos tienen mucho peso a la hora de levantar al público. Parece que algunos se mueven, especialmente dos jóvenes y una chica que se acercan al escenario de vez en cuando. La chica es preciosa, y además simpática, cosa que constatamos en el descanso, resulta ser del pueblo, y nos explica que es normal, la gente aquí no hace nada, simplemente mira como si fuera una obra de teatro, no sé si tranquilizarme, o sacar la escopeta para empezar a matar zombis. Ante la situación, optamos por ver a Saratoga, al menos un rato. Mientras el resto descansan en la furgoneta, a salvo del frío, Parruski y yo nos dedicamos, una vez más, a hacer uso de la barra libre. Perdí la cuenta de cuantas cervezas llevaba, cuando Parruski y yo simulábamos como seria tener un robot, de éstos de luces, como compañero de escenario, patada al final incluida. Puede parecer un absurdo, pero no os podéis imaginar la de juego que da. La segunda parte estuvo un poco más animada, como de costumbre. El escenario no soportó nuestra traca y partimos parte de el mismo. Algunos elementos que rondaban los 40 años, lo vibraban, disfrutaban de cada canción, bueno, de cada canción que tuviera más de 20 años, claro, porque las modernas, ni de lejos. Acabamos tarde, muy tarde, llueve, la gente se va, nosotros nos quedamos comentando la jugada, comentando que llevamos cuatro días sin parar, que llevamos una burrada de kilómetros y que vamos a agradecer la cama que nos espera. Cargamos, una vez más todos los trastos, y para el hostal, tres días por delante de asueto, son las vacaciones de verdad, y lo íbamos a demostrar, vaya que sí.

Bolo en el fin del Universo

Si amiguitos, apenas 800 Km. no separaban del próximo pueblo a conquistar... total nada... Por suerte, me recogieron en Madrid y me ahorré casi unos 400, lo que no significa que al cabo de unas horas de furgoneta, me entre el ataque de querer matarlos a todos y llegar de una puñetera vez!!!.

Cuando llego a la furgoneta, los encuentro a todos como demasiado tranquilos... no se, yo llego un poco eufórico y a la vez hecho mierda del Granito Rock del día anterior. El caso es que me compro un sandwich miserable de una de esos comercios tan ultramodernos que hay por la capi... ajjj... donde esté un buen bocata de jamón con tomate, que se quiten las delicatessen...



El camino transcurre leeeeeento pero seguro, durante un rato, le hago 100 Km. a Lau, que va a acabar con cara de autopista la pobre, no me importa, es colega y si estoy despejado, lo hago encantado, aunque a veces me ataca la avispa de pensar que yo no estoy asegurado en esa furgoneta que conduzco a 140 por hora y que si mato a 8 personas, la guardia civil pensará que soy un borracho inconsciente... en fin... riesgos te da la vida, si los quieres los tomas, y si no los dejas... yo... los cojo.

Al final, y con una desesperación en los límites de la locura llegamos al pueblo. Conversaciones acerca de conquistar el pueblo con una furgoneta y 4 pistolas se hacen cada vez más cercanas al a realidad mientras degustamos una oreja y unas puntillas (o chopitos, como mas te guste), que están hechas con un AMOR que me deja sin palabras... y eso que el susodicho cocinero tenía un garbo para poner una especie de extractor de humos trapero, que vamos, ni Carmen de Mairena sacándose cordero pútrido de entre los dientes...

Una vez más, nuestro avispasdo técnico, hace un alarde de valía y conocimiento haciendo que la prueba de sonido acabe justo diez minutos antes de empezar el bolo... ¿cenar?... bah... que importa, ya cenarán los "musiquistas" a eso de las 2 o las 3...Jajaj... "!si en el fondo disfrutan de lo lindo!!!", jejej... bueno, en parte si, pero la verdad, que prefieres hacer, echar un polvo mientras te ruge el estómago de hambre, o echar un polvo despues de haberte pegado una panzada, un baño fresquito y poco antes de merendar... (no, no voy a hacer una encuesta...sé la respuesta).

Sorprendentemente el público en principio hostil (mascachapas y demas especies) se muestran atentos con la banda, exceptuando a un grupito de retrasados con lásers (el último regalo de reyes, la tecnología ha llegado!). El truco es no hacer ni puñetero caso, muestra cualquier simbolo de "Mecagüentuputamadreyellaserqueteparió) significa que vas a ser el centro de destrucción... aun me estimo mi retina!!!.

A las dos horas y pico hacemos una pausa...HAY QUE CENAR!!!... nos metemos en el "camerino" y Juanma parece muy exaltado, echando "comentarios" a diestro y a siniestro...Jaja.. a veces te rallas, locooo!!!... pero bueno, determinamos que no es el mejor momento de hacer comentarios inapropiados y al fin y al cabo Juanma es u nbuen tio... debe de ser un coñazo estar pendiente de la furgo, de la pasta, de que todos estemos guay, de seleccionar las canciones, yoquesequemas... En fin, los porros y todos nosotros, que somos gente de buen rollo, nos ponemos en órbita para el siguiente pase.

Genial, la gente se mueve, todos cantan, todos se saben los temas y es la puta leche... un exaltado se canta "Vicio" y hace el mosh más arriesgado que he visto en los ultimos tiempos... menudo salto pegó el tipo!!... debe estar agradecido de que sus amigos lo capturaran a tiempo, pero fijo que podría haber habido alguna víctima mortal (él sobre todo...).

Cuando acaba la noche después de un segundo descanso, los oriundos nos invitan a una peculiar rave sin drogas, con una música indescriptiblemente patética... Maelo y yo despertamos a Lau para su nueva sesión de "Te gusta Conducir". Parruski reclama mi presencia... necesitamos un último cubata y nos dirigimos al pafeto más cercano... Al parecer a la camarera no le parece bien invitarnos ni a una miserable cerveza, asi que un autóctono decide invitarnos de buen rollo, a la vez que un borracho terminal (y cuando digo terminal, es TERMINAL), nos amenaza con improperios por no haber tocado Paquito el chocolatero... (ver para creer), es lo que tienen los pre-zombies.

Hablamos de buen rollo con 3 tios y 3 tias.... el pavo, a mitad de conversación, intercala "la del medio es mi mujer"... rollo subliminal...Jajaj... nos partimos el culo, evidentemente, un pachanguero con cubata en la mano es la mitad de peligroso que sin cubata y sin tabaco, JAjaja....

A la vuelta a la furgoneta y de embutir los trastos en el furgon de la muerte, el Parruski se pega una toña descomunal contra el teclado de Juanjo, la hostia es terrible, pero bueno, años y años de cerveza y alcohol han creado en Parrusky una invulnerable capa de protección ante los elementos, y apenas se hace un rasguño el tio!!.

El viaje de vuelta es mortal, calor y hacinamiento en una furgoneta de muerteeee!!!... llegamos después de unas 7-8 horas de tralla furgonetil... abogamos por dormir la próxima vez... esto no se puede aguantarrr!!!...Jajaja... molidos y aturdidos nos dirigimos a nuestras camas... bueno, no todos, yo mismo quedé con unos amigos y ya a las 12 de la noche caí muerto... mañana hay que trabajar y por ende madrugar...

Participamos en el Granito Rock 2005!!!!!

Por fin, más de un mes esperando, pero ha valido la pena, por fin llega el fin de semana ansiado en el que vamos a tocar con Saratoga, Baron Rojo y un par más de ganadores del concurso.

Para no llegar tarde el mismo viernes, salimos el jueves, a costa de hacer más horas en el curro para poder pillarmelo libre, vale la pena... después de un laaaaargo viaje con dos controles de la guardia civil y una parada de casi una hora cuando casi ni habíamos salido, conseguimos llegar a Villalba. La furga va a tope, se ha venido Paco, unos amigos de Joan y el hermano de Nacho.

Bueno, parece que el antro para dormir no está nada mal, lejos quedan aquellos panales de "abejombres" de Barna...dios que experiencia... En fin, salimos por la noche para tantear el terreno y nos tomamos unas cervecillas en la Feria de la zona, mucha gente, simpáticas camareras y buen rollito en general.

Llegamos a las 5 de la mañana al hostal, risas, y nos dedicamos a dormir hasta el día siguiente. El día amanece para nosotros a eso de las 11, el cabrón del sol no deja de querer entrar por la ventana con puerta intapable... Nos acercamos al escenario, a ver que se cuece, y ahi estan, los pipas y el organizador, un tal Jesús, que resulta ser un tipo cojonudísimo. Enseguida nos enseña el camerino, con aire acondicionado y una grandísima nevera con decenas de cervezas, agua y CocaCola. Aun con el sobreaviso de que deberían de durar hasta el día siguiente, obviamente a las 4 de la mañana ya no quedaba ni una....

A eso de las 9 llega el gran momentoooo, saltamos al escenario con mas ganas que la peraaaaa!!!, todo suena genial, al menos para mi, mas de 300 personas se acercan allí, algunas desde las 3.30 de la tarde según Jesús, es gente joven y con ansias de metal, está claro!. Por el resto del parque hay un monton de gente. Mi intención es moverme más que nunca y a juzgar por los comentarios de después, parece que así fue... definitivamente el cable de 5 metros se me queda mas que corto en alguna ocasión. Riki se revienta el dedo a la segunda canción y parece que Javi no se encuentra muy cómodo, pues va un poco puteao en los tonos, pero allá vamos.... Todo pasa rapidísimo, pero rapidísimo de cojones!!!




Flipo cuando la gente se mueve, cuando aplauden, cuando veo las caras de la peña y veo que están tarareando las canciones!!!. Se puede decir que... lo vibro!!!... vaya que si!!! Al final acabamos en tiempo, 45 minutos no dan para excentricidades con ese estado de pasión y a la vez algo de nervios... sin embargo ya son mas de 40 bolos con el grupo y quieras que no, la orquesta te da también muchas tablas, asi que los nervios se transforman en emoción a saco!.



Por la noche y en posición privilegiada, vemos a los Saratoga y a Baron Rojo, la flipamos, joder, nunca se suelen ver esos conciertos a esa distancia y con la amplitud de sobras para "bailar". Las tias de los grandes, brutales, cuerpazos tipo buque insignia que no se los salta ni un mozárabe (hay que adaptarse a los tiempos).

Total, noche de ciego importante y un grandísimo recuerdo para siempre, desde luego.... El Joan acaba por los suelos, desastre asegurado, Jajaja.. a la mañana siguiente para Madrid, un SMS me avisa de que en realidad no es en Salamanca, sino en Cáceres donde tocamos con la orquesta...ajjjj.... distancia maldita!!!... pero como es posible que nadie haya inventado el teletransporte!!!...

De gotas y gotones.

Bueno, pues por fin me he decidido a crear mi Blog, instigado por Monty y por tambien mis ganas de escupir palabras en algun sitio que no sean los oídos de las pobres personas que me acompañan.

Basicamente trataré de contar pirulas divertidas o curiosas que me ocurran, a mi o a la gente con la que voy... para empezar, puedo comentar que tengo las putas cataratas del Niágara en mi casa!!!.

Si, suena extraño, verdad???... pues el sabado pasado, estando en casa con unos 10 coleguitas (rollo mixto), de repente me empieza a gotear una esquina del techo.... normal, porque de hecho hay una gotera que ha de ser reparada...OK, perfecto. El problema es que el agua empieza a extenderse por el techo, yo tranquilizo a todos, no passsa nada, es normal, (aunque no demasiado, porque no llovia). En mi afan de mantener controlada la situación, casi ni me escandalizo cuando a una velocidad increible, el agua empieza a extenderse por todo el techo dejando una bonita capa de gotitas que empiezan a precipitarse contra el suelo, el sofá, la camarerita donde tengo las botellitas de alcohol, las sillas e incluso las cabezas de los allí presentes.

La situación se descontrola, ya no son gotitas, verdaderos chorros de agua invaden mi salon, empiezo a sacar Tupperwares como un poseso y mis coleguitas me echan una agradecidisima mano para situar cada recipiente debajo de su catarata. Llamo a la Policia, primero al 091, luego al 092... 20 minutos mas tarde y escuchando una vocecita que me instaba a esperar, cuelgo y le paso el teléfono a Paco para que siga insistiendo él mientras yo voy a matar al vecino de arriba o al presidente de la finca. Nada, mission fracasada, no hay ni Dios en la puta finca.

Cuando llego de nuevo, ya empieza a ser preocupante la cantidad de agua que hay en mi casa, DIOS!!!.... Paco parece que ha contactado con los monos y vienen de camino... el agua sigue goteando. En previsión de la llegada de los agentes de la ley, el orden y las goteras, me ayudan mis amigos a meter en un sitio más discretito mi pequeña plantación particular de generadoras de THC. Les invito a que se piren, porque es dificil de justificar tanta gente en una casa, amén de que el agua ya chopaba TODO...

Cuando en un momento de desesperación, me enciendo un cigarro a ver como mi casa se inunda, la policia sin llegar... llamo de nuevo... un rato mas de espera, el agua sigue... me siento en el sofá totalmenbte flipado, observando como llora mi techo, y sin saber por que coño!!!.

Me lo cogen, parece que paco les ha dado un numero de patio equivocado, (si algo puede ir a peor, irá), les doy el bueno y a los 20 minutos se presentan en casa. Los dos FLIPAN... conseguimos la llave de la terraza y observamos como la vecinita había vaciado los tropecientos litros de su piscina portatil Toy sobre la terraza, que al estar pendiente de una reparación, no tragaba ni queriendo, con lo cual el agua encontró en mi casa, el sitio más acogedor para filtrarse....

Al final los polis dicen que me mandarán un parte y invitan a la vecinita de la piscina a que vean la destroza del asunto, para que no digan que luego si exagero y tal y cual (sugerencia de los monos). Mis padres me echan una mano, pues yo estaba casi dos días sin dormir y no podía ya ni moverme, aparte de la sudada y la infructuosa labor de tratar de fregar un pantano para secarlo....

Hasta las 5 de la mañana aprox. no cesó el agua, a la mañana siguiente, mi salon parecia devastado por una tempestad... como un minitsunami de ir por casa.... Si sobrevivo a esto, a que coño no voy a aguantar!!!, Jajajaj.

Agradezco una y mil veces por tener los colegas que tengo y que se preocuparon un huevo por mi y por la movida, os aseguro que la situación llegó a ser crítica!!.

El lunes, el administrador de la catarata, o sea, de la finca, me dice que tranki, que esta semana lo arreglan, que es que además de lo de la piscina, reventó una tuberia... bueno, yo que sé que coño de caos... el caso es que como llueva hasta la semana que viene, la hemos liao!!!.